Afinal, estamos aqui...

... por algo bem maior e mais significativo do que pressupomos. Parece um pouco estranho a forma de iniciar este post. É o produto de reflexões que estava tendo hoje à tarde. De um lado, a adicção, o sofrimento e o tratamento me alertaram para isto. Como minha vida era calcada em muitos valores fúteis. Estamos aqui, acredito eu, por um motivo maior, de aperfeiçoamento moral. No entanto não há aperfeiçoamento sem duas coisas: sofrimento e partilha / ajuda.

     Recordo-me de uma mesa redonda sobre drogas em uma escola tradicional que participei há uns 2 meses e, ao final, um pai, visivelmente emocionado com a minha história, veio me parabenizar por estar limpo e batalhando uma recuperação. Agradeci e sai pensando que fazer minha recuperação não é mais que minha obrigação. Não fui justo comigo e nem com ninguém ao usar drogas e ir para o fundo do poço. Portanto, não posso me dar a este erro novamente. Não faço nada a mais que minha obrigação em estar limpo; não faço mais que minha obrigação em ajudar. Explico:

     Ao ajudar o outro, estou me ajudando, pois digo-lhe o que eu preciso ouvir. Mas este negócio tem um perigo. A gente ajuda, se fortalece e aí começa o engano de se achar que está consolidado e que não vai recair. É o início de um processo de recaída. Toda vez que me sinto bem demais, tenho medo. Recuperação não tira férias e a dor e o sofrimento são facilmente esquecidos. Logo vem a insanidade de achar que jamais se cometerá os mesmos erros. Aprendi que o tempo que passei limpo não me garante que estarei eternamente limpo. Só por hoje quero estar bem. O amanhã entrego, junto com minhas vontades e insaniades, a Deus.

     Acabei de voltar de uma reunião de N.A. Foi bom ter ido. Chegei lá na minha, me apresentei e fiquei só olhando, só percebendo as partilhas. Adicção só muda de endereço, é a mesma coisa. Fui só para ouvir que sou um doente, que preciso ficar atento, me vigiar; que minha autosuficiência me levará ao buraco; que a compulsividade é um dos piores sintomas de minha doença; que sou impotente perante às drogas e meus defeitos de caráter.

     Fui para ouvir; fui porque estava me sentindo seguro demais e isto me dá medo. No entanto, acabei por partilhar tudo isto que estou colocando agora e fui, ao final da reunião, para o único lugar que deveria ir: minha casa.

     Só por hoje estou bem e vou dormir sem quaisquer tipo de peso na consciência.